Со мной случилась такая история: я влюбилась три года назад! Я так сильно никого и никогда не любила! Это первая такая сильная любовь в моей жизни, хотя я прожила с мужем 22 года.

История из жизни
Я учитель начальных классов, сама из Воронежа, а приехала в столицу, заработать денег на ремонт дома, который достался мне в наследство. Думала в будущем там воспитывать внуков на природе. В Москве занимаюсь тем, что подготавливаю детей к школе в обеспеченных семьях. Зарабатываю очень хорошо и пока не спешу возвращаться.

Со мной случилась такая история: я влюбилась три года назад! Я так сильно никого и никогда не любила! Это первая такая сильная любовь в моей жизни, хотя я прожила с мужем 22 года. Мы с любимым оба люди легкие на подъем, спортивные. Ему 64 года, кандидат наук, очень интересная личность. Я пишу стихи, играю на фортепиано, занимаюсь бальными танцами всю жизнь, поддерживаю фигуру в отличной форме, играю в бильярд. Он очень сильно меня ревнует, я молодо выгляжу для своих лет.

Ему тоже отошел по наследству домик в дальнем Подмосковье. В него нужно много вложить сил, времени и денег. И он мне предложил уехать туда вместе. Я была так счастлива, что сразу согласилась. Я бы за ним и на край света уехала! Но на мой вопрос, в качестве кого он меня туда приглашает - жены или подружки, он замялся и сказал, что если я настаиваю, то он женится! И, отмечая вторую годовщину нашей любви, он мне сделал предложение. После этого я переехала к нему в его комнатку в коммунальной квартире (до этого я снимала жилье). Но однажды он вдруг заговорил о том, что очень меня любит и очень мной дорожит, но любовь может пройти, вдруг я ему изменю. В общем, я не кажусь ему достаточно надежной. Он сказал, чтобы я не претендовала на его жилплощадь в случае развода! И добавил: «И не прибедняйся, у тебя есть куда уехать». Это был шок для меня! Прав Воланд, москвичей испортил квартирный вопрос!

Мы не расстались, я продолжала его любить, как мать любит свое неразумное дитя, как мужчину, который плохо подумал, прежде чем сказать. Это было год назад, но мы до сих пор не расписались. Я хотела было от него уехать, но он удержал, не дал уйти, зато теперь мы постоянно ссоримся! Я зациклилась на этих словах и повторяю: «Если не доверяешь, то нечего и звать за собой! Я и сама о себе позабочусь, ты даже ответственности не чувствуешь, срывая меня с заработков, с места». Характер, кстати, у него очень жесткий, и с людьми он легко расстается! Я потрачу время… А кто заработает на ремонт моего дома? Я возраст свой упущу!

Может, я действительно меркантильная? Может, любовь не должна быть разумной? Не хочу, чтобы меня использовали! А ведь я и о красивом платье мечтала, и о свадебном путешествии. Вот наивная! Сейчас живем врозь. Я пока в его квартире, а он ремонтирует дом, конца ремонту не видно. Торопит меня принимать решение, комнату он хочет сдавать. На мои упреки отвечает, что все уже давно не так, хотя от своих слов не отказывается, говорит, он ничего страшного не сказал, на что можно было мне обидеться! А я обиделась!

Марианна Романовна, 52 года

Как поступить?
Друзья, помогите сделать выбор Марианне Романовне

Вариант 1.
Если Марианна Романовна сможет его простить, то пусть выходит за него замуж, но предварительно заключив брачный договор, по которому часть денег из семейного бюджета будет тратиться на ремонт ее дома в Воронеже.

Вариант 2.
Бросить его, не раздумывая, - если не доверяет, значит, не любит. Заработать денег и уехать в Воронеж растить внуков и ремонтировать дом. Любовь и в Воронеже найдет.

Вариант 3.
Ничего не предпринимать, а посмотреть, как дальше будут развиваться события.

ВОЗРАСТ - НЕ ГЛАВНОЕ
Материальные вопросы всегда вносят некоторую напряженность в отношения, которая будет тем меньше, чем…

…меньше идеализация отношений, отход от позиции «любовь должна быть бескорыстной»;

…больше уважение к партнеру, готовность признать его право иметь «свое», особенно то, что принадлежало ему до отношений;

…больше готовность получить объективную правовую информацию по вопросам собственности;

…больше стремление обсуждать эти темы, чтобы прийти к разумному компромиссу для обоих.

Проблема Марианны - отнюдь не проблема, а хорошо проработанный аспект в странах с развитой юридической системой и высоким уровнем правового сознания населения. Возникновение подобных вопросов к партнеру рассматривается как предложение обсудить их, получить консультацию юриста, а возможно, заключить брачный договор. При таком рациональном подходе можно избежать обиды и недомолвки.

В нашей стране обсуждение материальных аспектов - не юридическая, а социально-психологическая проблема. Привлечение к обсуждению этих вопросов юриста и даже просто «поднятие» такой темы до сих пор рассматривается как недоверие к партнеру. Люди старшего возраста менее прагматичны и более подвержены идеалам, долгое время насаждавшимся в советское время. Вспомните киногероев-мужчин, которые «бросают все» к ногам любимой женщины, а при разрыве уходят «с одним чемоданом». Эти герои были всегда выше материальных ценностей, а те, кто их не чурался, как правило, оказывались отрицательными персонажами.

Герои нашей истории попали вот в такую социальную ловушку, оказавшись недостаточно гибкими, чтобы отказаться от прошлых идеалов и иррационального, чувственного, подхода к материальным вопросам. У обоих есть собственность, и каждый из них хотел бы ее сохранить. Здесь снова возникает аспект возраста: та собственность, которая есть у каждого из них на данный момент, может иметь для каждого особенную ценность, так как возраст может не позволить приобрести такую же в случае ее потери. Перед людьми старшего поколения часто стоит вопрос, что они «передадут внукам», естественно, что они захотят передать собственность детям, внукам, а не новому партнеру. И к этому нужно постараться отнестись с уважением и пониманием.

Важный показатель успешности развития отношений - это спокойная готовность обсуждать тему материальных аспектов. Обида в этом случае не только нерациональна, но и разрушительна, что и показывает история Марианны Романовны. Партнер нашей героини попытался поговорить о том, что волнует его. Но ее излишне эмоциональная реакция и «стойкость аффекта» в течение года после разговора до сих пор вносят в отношения напряженность.